Tenho uma amiga princesa

Ilustração de Ana Oliveira

Não, não pertence à realeza, mas acredita que é uma princesa.

Arrisco mesmo dizer que ela sabe que é a princesa de alguém e se alguém quiser conquistar o seu coração esta será a condição sine qua non

Não interessa quanto tempo vai demorar, nem tão pouco quantos sapos terá que beijar.

Mas uma coisa é certa, terá que ser um verdadeiro príncipe (na volta ainda arranja um da realeza espanhola - digo espanhola porque são os que estão mais aqui à mão!).

A minha amiga princesa, é difícil de compreender: às vezes parece de uma ingenuidade irreal, o que alguns podem confundir com falsidade, não é fácil acreditar na inocência, mas essa simplicidade no fundo apenas traduz aquilo que ela quer para si e pelo qual lutará até ao fim.

Assim, tentando lidar com este estranho ser, percebi que a sustentação desta amizade obriga uma certa dose de sensibilidade. Pois se a minha princesinha revela uma verdadeira dedicação, tenho que lhe demonstrar o valor que lhe dou por isso, sem grandes alaridos (pois grandes manifestações de afecto não é algo que ela aprecie), ou ela não hesitará e sem pré-aviso em seguir o seu caminho “sozinha”. Um pouco baralhado, eu sei. Mas é assim mesmo esta minha amiga: uma confusão!

Somos bastante diferentes, talvez aqui mais uma vez se comprove a teoria dos opostos, e são estas nossas diferenças que fazem esta amizade manter-se e prosseguir. Por vermos o mundo de modos tão distintos, conseguimos estabelecer um ponto de equilíbrio – quando estamos juntas acabamos por viver um pouco o mundo da outra – o que é sempre libertador.

Ela é teimosa, eu tenho a mania que sou mandona; ela é subtil, eu sou uma espalha-brasas; ela é paciente, eu ando sempre a 300 e quero que todo o mundo me acompanhe; ela é ponderada no que diz e no que faz, eu sou impulsiva – e mesmo assim, apesar de sermos tão desiguais já aprendemos a contornar os vícios uma da outra sem serem necessários malabarismos desmedidos.

Acho que vamos ser sempre amigas.

Tenho uma amiga princesa que acredita em contos de fadas e eu desejo-lhe todos os finais felizes do mundo.

Sim, princesa Ritinha estou a falar de ti…de quem mais poderia ser?

Pensamento do dia...

"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, alguns seres do sexo masculino parecem inteligentes até os ouvirmos.."

é brasileira, sabe escrever e é puta (ainda bem que não somos todos iguais)

Que miséria!

Os Homens são todos uns porcos!

Se 50 por cento dos homens são porcos, os outros 50 por cento são javalis...

Qualquer homem tem a capacidade intrínseca de ser um verdadeiro porco!

Tantos milhões de anos de evolução da espécie para se demonstrar que os homens pensam com a pixa!

Não vou pedir desculpa pela linguagem porque é mesmo assim: quando o têm em pé tudo o resta deixa de fazer sentido. São capazes das maiores embustices e fraudes, o que eles querem é chegar e zuca zuca!

Não quero com isto dizer que só os homens gostam de foder e as mulheres de fazer amor, por amor da Santa! Longe disso! As mulheres também gostam e muito, mas para o fazerem não prometem amor eterno (nem todos os acessórios que isso implica: casa, filhos, blá, blá, blá…). As mulheres têm inteligência suficiente para perceber quais os exemplares que estão disponíveis para coiso e tal e pronto! E sabem que não há foda que valha a pena um gajo apaixonado a melgar e a pensar que somos as mulheres da vida dele!

Mas os homens não! Ahhh não! Podem ter que contar a milonga mais disparatada, mais improvável, mais descabida do mundo – o que interessa é metê-lo lá dentro.

Meus amigos porcos: nem tudo o que reluz é ouro e nem tudo o que é um buraquinho serve para enfiar a pila!

Por isso minhas queridas, não se iludam. Mesmo aquelas que têm a seu lado um exemplar que até hoje não mostrou o suíno que há em sim, ele está lá à espera de ser despertado.

Nota: existe um site para ajuda aos Porcos Anónimos http://www.pigsanonymous.com/ e também para quem quiser denunciar algum!

I'M GOING TO JAIL!

Hoje apareceu-me este aviso no computador ;-)

esprit de l'escalier

Ao contrário do que a maioria das pessoas julga, eu não sou puto “resposta pronta” ou sequer tenho a certeza de coisa alguma.

Penso que às vezes consigo escapar de algumas situações que se poderiam tornar embaraçosas, devido ao facto de ter uma espécie de uma “aparência” agressiva que acaba por repelir possíveis oponentes que não se aventuram a contra-argumentar.

Frequentemente depois de uma “desconversa” mais ou menos acesa sou assaltada por um sentimento que me dá vontade de voltar atrás e dizer: “Já agora, relativamente àquilo que me disseste, tenho a dizer que …. Toma lá, que é para não seres parvo!”.

O efeito já não seria o mesmo, quem sabe se não seria mesmo o oposto, mas teria a sua graça ou seria uma desgraça. Bem, o que interessa é que ninguém faz isso. Ou tens o timing perfeito ou perdes a oportunidade!

Há aquelas pessoas a quem poderás, noutra conjuntura, exprimir mais ou menos o que ficou por dizer, mas há também as outras, muitas, com quem provavelmente nunca mais vais “trocar opiniões” e essas, essas malditas, são as que ficam cá engasgadas! E aí já é tarde demais pois já estás nas escadarias!

esprit de l'escalier - do Francês, significa literalmente "espírito da escadaria". Designa aquela resposta perfeita que só nos vem à mente quando o momento certo já passou. Só depois de nos afastarmos é que nos ocorre aquilo que poderíamos ter dito e que acabaria a discussão triunfantemente; é tarde demais, porque já estamos "nas escadarias".

Voltei de Férias IV “Praia e Tolerância Zero para a Estupidez!”

Continuo insistentemente a gostar de praia, ainda mais agora com o meu filhote – lá vou eu às 9h da manhã com o puto a tiracolo, o chapéu e o saco com os brinquedos, as toalhas, o lanchinho, etc e tal. Temos que fazer com que aquelas quase 2 horas que ali estamos compensem a trabalhosa balbúrdia que é a saída da praia: areia (sempre muita) com creme à mistura (principalmente o das criancinhas que é de uma consistência arrogante), bocados de bolacha e iogurte e o soninho do meu filhote que torna bastante mais complicada a missão de sair da praia o menos peganhento e croquete possível.

E depois de conseguir limpar minimamente o meu filho, trocar-lhe a t-shirt que entretanto foi ao banho, pôr-lhe a fralda, atirar a tralha toda para dentro do saco (que entretanto pesa mais 3 kg com a areia e a roupa molhada) – quando finalmente estamos prontos e vamos embora por que o sol começa a aquecer demais (principalmente para o meu Tiaguinho), chega sempre um casalinho amoroso com o bebé ainda de fralda que vai ficar por ali pelo menos até à 1 da tarde e eu sinto uma vontade louca de lhes gritar: “Suas bestas! Ponham-se a andar daqui pra fora!”

Será que vêm de outro planeta? Ou serão tão egoístas que não percebem que não têm o direito de pôr em risco a saúde do filho? Eles (os nossos anjinhos) têm tantos anos pela frente para cometerem os seus próprios erros, que enquanto pudermos só temos é que os proteger e tentar que cresçam o mais saudáveis e conscientes possível.

Sou apologista de se criar uma polícia da saúde para os inocentes que estão nas mãos destes energúmenos. Assim como temos o homem dos gelados a correr as praias o dia todo a apregoar “É fruta ou chocolate! É gelado Olá! Olha a batatinha frita!”, haveria outros cuja função seria humilhar e correr com estes atrasados, e gritariam qualquer coisa do género: “É besta ou ignorante! É a andar da Praia! Olha a gentinha estúpida!” (seriam pagos com o dinheiro das multas aplicadas às bestas)

Tolerância Zero para a Estupidez!

Voltei de Férias III “Escolhas e Mudanças”

O meu marido anda um pouco acelerado, mea culpa, mudanças bruscas é algo que mexe com ele, mas é para melhor.

A minha mãe continua um espectáculo de mulher, penso que anda feliz também por mim o que é muito bom.

Mais tarde vos contarei qual o caminho escolhido.

Voltei de Férias II – O meu filho já dá “passou-bens”

O meu filho já da beijinhos, abraços e “passou-bens”, já ladra, já mia, já ronca e dá murros.

Pontapés nos cães e nos gatos sempre que pode e mete-se na cama dos pais invariavelmente todas as noites.

Está cada vez mais lindo e amo-o cada vez mais – o melhor que a vida me deu.

Voltei de férias “Um cão coxo”

O meu cão foi mordido. Foi o Óscar, o rotweiller lá da praceta.

Coitadinho do meu cãozito, anda manco.

Entretanto já sei que o dono do “bandido” tinha bebido uns copos a mais naquele dia, e que há 2 semanas atrás a dona foi arrastada pelo Óscar, pois não tem força para o bicho e que o pai do rapaz se suicidou na linha do comboio lá perto de casa – um cão coxo é sempre um bom motivo para os vizinhos meterem conversa.