Que tristes figuras…

Acção: uma aranha (daquelas com umas patas enormes e uma cabeça minúscula … porque será que ao fazer este descrição a associação imediata que me surgiu nesta mente conspurcada foi a nossa classe política??? Bem, adiante…e recomeçando)

Acção: uma aranha a laurear pelas paredes adjacentes à minha banheira, enquanto eu tomava banho.

Reacção (óbvia): distanciar-me do local da iminente queda e flagelá-la com o chuveiro.

End of Story…nã, nã, nã. Isso seria para pessoas mentalmente estáveis.

O aracnídeo caiu, tal como era o meu desejo inicial, mas se vocês tivessem visto a pobre bichana a debater-se contra a maré, com aqueles enormes e imensos apêndices (a esta altura já desarticulados), e aquele buraco negro cada vez mais perto, por onde seria devorada e sabe-se lá que tortuosos caminhos iria conhecer até chegar a sua hora…se vocês tivessem visto, eu sei que não ficariam indiferentes àquele desespero.

Naquele ápice o que há de mais humano (???) em mim vociferou: redime-te ou terás pesadelos sinuosos nos tempos que se avizinham!

E foi ver-me de cú para o ar numa tentativa desesperada que o seu corpo mole se colasse às minhas mãos, o que abençoadamente sucedeu, e que nem uma Messias sai do meu aventurado banho, tal e qual a minha mãe me pôs ao mundo (talvez um bocadito mais desenvolvida), e corri a pôr a minha aranha a secar no parapeito da janela.

Acho que sobreviveu.

(nota: só vos conto este episódio pois a minha querida mãe achou que era de extrema importância vós saberdes com quem vos meteis).

Olha eu e a minha mana do coração daqui a uns anitos...

BANSKY

Para acabar bem o dia...

Esta carta foi direccionada ao Banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.
o que acham?


CARTA ABERTA AO BRADESCO

Exmos Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.
Que tal?
Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.
Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.
Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.
Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.
Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.
Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.
Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta".
Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.
Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos.
Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".
Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€.
Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua".
A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente".
Mas, os senhores são insaciáveis.
A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.
Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco.
Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?
Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.
Sei disso.
Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.
Sei que são legais.
Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Autor: Anónimo
Sugerido por: Mi madre

Depois queixem-se....

Fácil, é só fazerem as contas em casa...

> Acontece desta forma...
> Em cada 100 euros que o meu patrão paga pela minha força detrabalho, o
> Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a
> Segurança
> Social.
> O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de
> trabalho, é
> obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a
> Segurança
> Social.
> E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem,
> retira ao meu patrão outros 33 euros.
> Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão
> pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
> Em resumo:
> Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
> Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
> Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
> Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
> negócios ou peço uma certidâo, o Estado, e muito bem, fica com quase
> metade dasverbas envolvidas no caso.
> Eu pago e acho muito bem, portanto exijo :
> - Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego
> para os meus filhos.
> - Serviços de saúde competentes.
> -Um hospital bem equipado a menos de 20km da minha casa.
> - Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
> - Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam.
> - Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
> - Advogados sujeitos a julgamento por corrupção ou especulação.
> - Uma máquina fiscal que cobre equitativamente os impostos.
> Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida,
> jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.
> ... Polícia eficiente e equipada.
> ... Os monumentos do meu País em bom estado de conservação e abertos
> ao
> público.
> ... E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta
> terra.
> ... Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal
> garantem ao Estado 100 euros de receita.
> ... Portanto, Srs. políticos (não Governantes), governem-se com o
> dinheiro
> que lhes dou porque eu quero e tenho direito a tudo o que vocês têm com
> muitas mais mordomias.....
> assinado :
> Um português contribuinte.

OU...



Imagem Surripiada a Big Blog

Chiribitis! Lembram-se?

No fim tudo fará sentido...

No seguimento da minha boa disposição, e porque sou apologista da igualdade

Há coisas que me irritam:

"Eu de momento não uso preservativo porque estou com a mesmo pessoa há muito tempo. Sei (e ponho as mãos no fogo) que me é fiel, porque ambos defendemos um determinado ideal (que penso que deveria ser igual para todos os casais). Defendemos o ideal de terminar a relação antes de fazer o que quer que seja ou avisar mesmo."

(Comentário a um post acerca da SIDA)

Tudo bem, o puto que escreveu isto tem 19 aninhos - mas Santa Paciência, já não tem idade para tanta candura e prepotência junta!
Quase caí na tentação de lhe fazer um comentário, mas depois achei que não me competia tal aviso.
Tive para lhe dizer que ele é do tipo "boi de churrasco", mas depois achei que seria demasiado rude da minha parte.

Acabei por desabafar aqui.

Se o teu marido anda mais perverso do que é costume, isso quer dizer o quê?
	Que cada vez estás mais boa.
	Que outra gaja o anda a inspirar.
	É só para te lembrar o quanto ele é bom.
	É uma crise qualquer masculina.
	Não existe nenhuma crise masculina dos 30 e tal.
	Não penses mais nisso.
	Aproveita.
	Não quer dizer nada.
	Anda a ver muitos filmes de porrada.
	A mãe bateu-lhe quando era pequenino
Free polls from Pollhost.com

Só faltava esta merda

Secretário de Estado culpa consumidores pelo aumento do preço da electricidade
18.10.2006 - 09h24 Lusa

Até este ano, a lei impedia uma actualização dos preços acima da inflação, o que deu origem a um défice tarifário que, na opinião de Castro Guerra, "só pode ser imputado aos consumidores".

"São os consumidores que devem este dinheiro. Não é mais ninguém", declarou o governante à rádio TSF. "Este défice tem de ser pago por quem o gerou", disse ainda Castro Guerra.

E SOMOS NÓS QUE FAZEMOS A LEI, Ó PALHAÇO???

Qual é a 1ª "ideia" que vos vem à cabeça?

Ganhei!

O 3º PRÉMIO ROSA CUECA

Não me perguntem quantas concorreram..ok?!



I CONCURSO ROSA-CUECA DE POSTS DE AMOR (OU DA FALTA DELE)

Não falo do amor de mãe, nem do de filha. Não falo do amor aos bichos ou do amor à vida, ou mesmo do de amiga.

Falo do amor-amor, o de sempre.

Daquele amor que encontras quando já passou a paixão, que confundes com carinho ou com habituação.

Falo do amor que esperas ser para sempre.

O Amor que queres seguro, mas ousado.

Aquele que tens como garantido e te deslembras de alimentar. Ah mas se te falta, nem consegues respirar!

Pensas ocasionalmente que está velho, está gasto.

Mas, olha bem menina – olha a extravagância que engrandece a tua vida.

È uma raridade porra!

A triliões de anos-luz dessas atracções repentinas, dessas químicas que nos fazem estremecer, novidades que ofuscam com um brilho tão efémero, que num ápice se torna fosco, triste, e só, e que afinal não existe.

O amor faz-nos vaidosas, airosas, pirosas!

Olha que palavras ridículas, como diria o nosso querido Álvaro.

Olha como ficamos sumarentas, deliciosas!

O amor é chocolate com pimenta.

O amor é comprazer, é prioridade, e a alma nos alimenta.

A falta dele…

Oh pá, que despropósito! Merda para o Amor!

Esse maldito que nos arruína sem pudor!

Que raio de sentimento é esse que se pavoneia, altivo e arrogante e no entanto, como se isso pudesse ser, lá consegue amanhar forma de sobreviver e acompanhar com a dor.

Que nos deixa deprimidas, secas, recalcadas!!!

Que se lixe! Abaixo a pieguice!

Quem é que acredita em contos de fodas? Perdoem-me, fadas, era fadas!

Venham os “amores” de uma noite só. As declarações da tanga. Confessem-se subversões aos que nos passam, aos que não ficam, aos que não sabem.

Vivam as palpitações, vibrações, correnteza de euforias.

Venham dias sem contratos, sem promessas.

Venha a vida como ela é, sejamos auto-irónicos, gozemos este senão.

Estamos vivas, e se não temos amor-amor – o de sempre, temos paixão, temos tesão, temos amor ao cão!

Notícia fora de horas...

Plagius Maximus em Movimento

é pá, a RTP anda a gamar textos a malta dos blogues!
tava a ver que nunca mais arranjavam forma de exibirem textos de qualidade!

Será que alguém acredita nestas merdas?

Para além dos 50 Spams, mais 30 anúncios que prometem fazer o meu pénis (!!!) crescer no minimo 3 cm e evitar a ejaculação precoce, recebi um mail que dizia o seguinte:

hi Angel i hope this is your e-mail. (Reparem..ANGEL!!!)
I was happy to see you the other day. I expect you was excited about New York.
So much so much happening all the time, lots of great opportunities.
And speaking of opportunities, the deal I was speaking you about other day involves a company named Tex-Homa (TXHE). (Só por acaso......)
It's already lift up, but the big news isn't even out yet, so there's still time. I have got this shares already and made 2000. I advise you to do the same today. (Vou já a correr)

Hope this helps you out. I'll see you this weekend.
Yours Angel Moss

É só rir.

Eles não gostam? Azarucho!

Sugerido por Mia (mi madre)

Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa
logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem
esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite".
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à
celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre
mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou
já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem
celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo
de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio
dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me
a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena,
mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem
por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão
já estou a imaginar os possíveis anúncios:


- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos
campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce; ELAS não gostam que cortem as
unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam
resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá
mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma
régua na mala!

Mãe e filha

Lucinha: Já viram? Tenho uma pele de bebé, é tão macia (aquela tal arrogância dos 20!)
Martinha: É, ainda cheiras a mijo e tudo!

Voto.

"Este país está cheio de espertos e moralistas que até chateia. Precisava era de ser pasteurizado em merda de uma ponta à outra"
José Cardoso Pires, in - Balada da praia dos cães

Picos de Contentamento

Há verdades que se vão reafirmando com o passar do tempo

E uma delas é a de que a felicidade como estado permanente não existe, mas há curtos momentos de tal satisfação que fazem a vida valer à grande.

Hoje, logo pela manhãzinha, tive um desses momentos de puro gozo a ouvir “Garganta” do cd Ana Carolina e Seu Jorge.

Como não sabia a letra da música, ouvia meia dúzia de vezes de enxurrada, sendo que o volume do leitor de Cds (e da minha voz…O meu filhote que me perdoe!) ia aumentado à medida que ia memorizando a letra.

Quando a ouvi pela última vez, já estacionada à porta do emprego, já a cantava a plenos pulmões fazendo expressões que acompanhassem a letra e que me saiam cá do fundo, da forma mais genuína possível…não, não dá para imaginar, mesmo só visto.

A música é para mim a forma de arte mais poderosa que existe (sendo que a escrita está aqui implícita). Faz-me estremecer, rir, chorar, saltitar.

Todas as estações, amores, amigos, da minha vida são marcadas por músicas específicas, e cada vez que as ouço é como se viajasse no tempo e no espaço.

Outras há, como esta que hoje me afogueou, que conquanto estejam amarradas a ninguém e a nenhures, despertam todos os meus poros e certamente um dia irão ter a sua lembrança.

“Minha garganta estranha quando não te vejo
Me vem um desejo doido de gritar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Venho madrugada perturbar teu sono
Como um cão sem dono me ponho a ladrar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Sei que não sou santa, as vezes vou na cara dura
As vezes ajo com candura pra te conquistar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Vim parar nessa cidade, por força da circunstância
Sou assim desde criança, me criei meio sem lar
Aprendi a me virar sozinha,
e se eu tô te dando linha é pra comer você
Aprendi a me virar sozinha
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar
Aprendi a me virar sozinha
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar”

OH FÓCRATES….DASSSSEE!

ÁGUA UM BEM ESSENCIAL

De acordo com o Semanário Económico, o Governo está a preparar um novo regime de tarifas da água.
Segundo o projecto, a água vai deixar de ter preços tão díspares como os actuais e vai ter preços mínimos e máximos que, na prática, vão aumentar o preço a pagar pela maior parte dos consumidores (PARA VARIAR, MEXEM NA MERDA E O FEDOR AINDA É MAIOR!)

VÁ LÁ, APERTEM MAIS UM BOCADINHO, FAÇAM MAIS UM ESFORÇO, TENHAM FÉ!

O Governo vai apresentar a 16 de Outubro o Orçamento do Estado para o próximo ano. A palavra de ordem é "forte contenção na despesa".
De acordo com o Diário Económico, o investimento público deverá ser cortado entre 20 e 30 por cento. Mas o Executivo deverá dar prioridade às grandes obras, como o TGV e o Aeroporto da Ota (ADIVINHEM QUEM É QUE SE FODE? SEM EDUCAÇÃO, SEM SAÚDE...MAS PODEMOS VIAJAR À VONTADE!)

A 5ª VEZ? A 5ª? HAVE MERCY!

O Banco Central Europeu aumentou as taxas de juro para 3,25 por cento. Uma medida que já era esperada pelos analistas e que acaba por afectar quem pede empréstimos aos bancos.
O Banco Central Europeu tem deixado claro que não pode seguir outro caminho. Os aumentos das taxas de juro têm servido, acima de tudo, para controlar a inflação. É que o aumento dos preços pode afectar a tímida recuperação da economia europeia.
E é com a subida dos juros que se ataca o problema.
Os analistas acreditam que as taxas podem subir mais uma vez até ao final do ano. Em 2007, os juros deverão assim rondar os três e meio por cento. Mas há quem acredita que podem aproximar-se dos quatro por cento.
Esta foi a quinta subida desde Dezembro, quando o BCE iniciou o ciclo de contracção monetária, e deixou o preço do dinheiro ao nível mais elevado desde Dezembro de 2002.

LEI DAS FINANÇAS LOCAIS – HAJA HARMONIA ESTÃO TODOS (OU QUASE) DE ACORDO!

O congresso extraordinário dos municípios hoje reunido em Lisboa aprovou com 817 votos favoráveis, 21 contra e 24 abstenções uma resolução contra a proposta de lei das Finanças Locais

UMA CONTRADIÇÃO: CURTA-DURAÇÃO – SERVIÇOS PÚBLICOS

Vai ser mais caro (nã!!! jura!) estacionar nos parques (da EMEL) considerados de curta duração, junto a serviços públicos, como é o caso do parque da Estrada da Luz, próximo da Loja do Cidadão.

HAVE A NICE DAY: Sra. Ministra!

Objectivo atingido (?!?! Como assim? Não haja dúvida que somos um povo de brandos costumes!). A plataforma sindical tinha pedido pelo menos 15 mil pessoas na marcha nacional. Ontem à tarde, entre 20 e 25 mil professores e educadores percorreram a distância entre o Marquês de Pombal e o Rossio, naquela que passou a ser a maior concentração de sempre da classe. Foi a atmosfera ideal para um anúncio há muito aguardado: hoje, os sindicatos entregam um pré-aviso no Ministério da Educação. E, se as negociações não sofrerem uma reviravolta radical, há greve nos dias 17 e 18.

AND IT GOES ON, AND ON, AND ON….

BECAUSE WHEREVER YOU ARE....

We are Pissed Off!!!

Adivinhem quem malogrou o manjar das deusas?

Pois é…a mesmíssima que o invocou.

Vossa excelência “A Espetaculosa”, para além de ter alterado datas previamente estabelecidas, não compareceu à sua própria convocação, tendo-nos deixado na dúvida se não seríamos merecedoras da sua companhia.

Alguém proferiu que haveria, ali para o lado do oeste – mas o oeste não muito longe (sendo que o ponto de referência é Alcântara), alguns falos admiráveis que talvez, atenção é mesmo só talvez, tenham cativado a atenção da vulva da nossa concubina.

Não permitas que estas minhas palavras te deixem o semblante rubicundo, minha querida. Mas confesso não acreditar que tenha sido profícua, essa tua escolha.

Não estou a querer ser espartana, mas essa tua conduta, foi para mim inusitada. És tão estreme, e depois mostras-te fleumática e mofas quem te ampara quando efectivamente precisas.

No fundo acho que todas sabemos que és inócua, e por isso sais incólume com estas tuas posturas.

Não quero ser facciosa, ou estar a ter um discurso belicoso, mas aguardamos que sejas célere a compensar esta falha.

Espero que me tenha feito entender, e que estas minhas palavras não sejam mal interpretadas.